¿Amar es sufrir?

27 10 2014

Freddie effy

Si como José José tú eres de los que creen esto, te sorprenderá saber los motivos por los que te sucede eso 

El amor saludable y el dolor son incompatibles. Si conoces los motivos principales por los que transformamos absurdamente el amor en sufrimiento, aprenderás a evitarlos y a generar esquemas y comportamientos más adaptativos.

De acuerdo al psicólogo Walter Riso, no es normal hacer de tu relación afectiva un estilo de vida donde el sufrimiento sea la principal característica. Acceder a un vínculo afectivo constructivo no es imposible: se trata de no dejar entrar ciertas creencias irracionales y algunos miedos que enredan el amor, lo complican y lo convierten en una carga.

En su libro “Guía práctica para no sufrir de amor”, el experto menciona algunas de las causas del indeseable sufrimiento amoroso. Aquí te damos algunas:

1. Creer que el amor es sólo sentimiento y que la razón o el pensamiento no cumplen ninguna función.

Esta idea errónea hace que “nos dejemos llevar” por la emoción y no gestionemos adecuadamente lo que sentimos. El amor hay que pensarlo además de sentirlo. Se necesita de una dosis considerable de voluntad para mantener y llevar adelante una buena y sostenible relación afectiva: con el amor duro y crudo no basta.

2. Ser víctima de un amor incompleto.

Amar, sin algunos de sus tres componentes principales: eros (deseo), philia (amistad) y ágape (ternura), conlleva, tarde que temprano, al sufrimiento. Cuando falta alguno de ellos, sentiremos un vacío, la sensación de que hay algo insatisfactorio, desagradable, molesto y doloroso.

Todos buscamos un amor completo que colabore en darle a nuestra existencia un sentido de bienestar y no de tortura. No se trata de un amor perfecto, porque el amor siempre será una obra en construcción: siempre estarás “amando”, elaborándolo y reinventándolo. Más bien se refiere a un amor que no deje espacios para que se cuele la duda, la indiferencia o la inseguridad psicológica.

3. La dependencia afectiva, que te lleva a temer el abandono del otro.

Si piensas que no eres capaz de enfrentar la vida sin tu “media naranja” y que sólo con ella te sientes realizada, amar será un infierno y una condena. El apego convierte el amor en esclavitud y, además, corrompe.

4. Violar los derechos de la otra persona o incluso los propios en nombre del amor.

Cuando negocias con tus principios o tus valores más sentidos, pierdes dignidad y no puede haber un amor saludable cuando ya no hay respeto o autorrespeto. Nada justifica la entrega de la soberanía personal en nombre de un amor de dudosa procedencia.

Por último, el autor subraya que el buen amor fluye, se deja gestionar y crea bienestar. La consigna es clara y determinante: si un amor te hace sufrir, ese amor no te sirve.





¿Adicto al amor?

13 02 2014

 Skins 6x05 Mini

¿Tu relación de pareja es sana? Existen diversos factores que pueden convertirla en toda una pesadilla y a ti, en un dependiente de esa persona…

Se acerca el Día del Amor y de la Amistad y eso nos hace ponernos a reflexionar sobre nuestra vida amorosa, ya que el ser humano es un ser social y disfruta y se beneficia de las relaciones de amistad o amorosas con otros.

El estar enamorado de alguien hace que la persona se sienta feliz y que quiera permanecer de esa forma. Sin embargo, hablaremos de cuando ese sentimiento tan agradable llamado amor se vuelve en algo más enfermizo que sano.

Aunque puede sonar algo romántico, la adicción al amor es mucho más que eso, ya que, en realidad, se trata de una fuerte dependencia e, incluso, hasta una obsesión que se puede tener hacia una persona. La persona que padece de esta adicción siente que no puede vivir sin la otra persona, así como el adicto al alcohol no puede vivir sin esta sustancia. Asimismo, dentro de la pareja puede ser un integrante o los dos quienes pueden tener esta adicción.

El hecho de estar alejados de la persona les causa ansiedad y sus pensamientos son, principalmente, acerca de esta otra persona. Sin embargo, también pueden ocurrir casos donde se puede estar cambiando de persona a la cual se es adicta, pero la constante es la misma: no pueden estar solos.

Algunos de los factores que influyen en la adicción al amor es que el hecho de estar solos les produce un malestar muy fuerte y es por eso que buscan desesperadamente estar en pareja con alguien porque les resulta muy amenazante estar consigo mismos.

Otro factor importante es la baja autoestima, ya que alguien que no se quiere lo suficiente y no se valora como debería, es más proclive a necesitar de manera enfermiza el estar con otra persona, ya que eso les genera seguridad. Además, influye el hecho que desde el hogar se les inculque a los hijos que tienen que ser dependientes, por lo que las personas pasan de ser dependientes de sus padres a ser dependientes de su pareja. Si desde casa se les inculca a los hijos lo importante que es ser independiente (tanto emocional como económicamente) es más difícil que al momento de formar una pareja caigan en esa fuerte dependencia o adicción y no puedan o sepan relacionarse de otra forma.

Una de las complicaciones que surge cuando una persona es adicta al amor es que pone tanto interés, tiempo y energía en la otra persona que termina descuidándose a sí mismo. Vive únicamente por y para el otro, con el fin de que el otro esté feliz y, sobre todo, para que el otro o la otra no los deje. Por eso es muy común que al terminar la relación estas personas estén más preocupadas por encontrar a alguien que reemplace el lugar de la ex pareja en lugar de elaborar la separación, ya que el hecho de experimentar soledad les resulta intolerable.

Por último, es importante señalar que las personas que se encuentran en esta situación pueden mejorar su calidad de vida. La terapia psicológica es una excelente opción para mejorar su autoestima y para aprender a relacionarse con las personas de forma más sana y siempre poniendo su bienestar y felicidad como prioridad.





¿Cómo afecta a la salud la falta de amor?

16 01 2012

Primero hay que definir qué es el amor o desamor. Porque aquí lo complicado es cuando el desamor se instala en una relación. Cuando hay una relación que se supone que es una relación de amor, y sin embargo no te sientes amado. El desamor podría ser la falta de registro del otro, la indiferencia, el silencio, la descalificación. Y aquí estamos bordeando lo que son las relaciones tóxicas; relaciones negativas, de ironía, de sarcasmo o de pequeños gestos cotidianos que tienen que ver con la desvalorización, con el no registro del otro, con la violencia, con la violencia emocional, o con la hostilidad declarada. Cosas que se van instalando en una relación y de tan instaladas se van naturalizando.

¿POR EJEMPLO? ¿CUÁLES SON LAS SEÑALES QUE MUESTRAN LA FALTA DE AMOR EN UNA PAREJA?

Por ejemplo que alguien se levanta y no te saluda, no te dice buen día, no te llama durante el día, no se acuerda de eventos que son importantes para la otra persona. Son cosas muy dolorosos que tal vez se van instalando y justificando. Se trata de pequeños detalles que hacen a la vida en pareja. Entonces podemos decir que toda este conjunto de cosas hacen que la relación pueda ser una relación de desamor o mal amor. Y desde ahí a cosas mucho más graves.

Y SI EL BUEN AMOR NOS HACE TAN BIEN, ¿POR QUÉ HAY PERSONAS QUE SIEMPRE BUSCAN LA RELACIÓN 0 LA PERSONA DIFÍCIL, Y DE “MAL AMOR”?

Lo que podemos decir es que tal vez esas personas no están buscando el mal amor o desamor. En realidad creen que buscan el amor, pero lo que pasa es que se obstinan con una persona o en una relación porque tal vez al principio todo fue muy encantador. Y cuando descubren al cabo de unos meses que esa relación no tiene que ver con lo que estaban buscando, en lugar de aceptar la realidad, poder frustrarse y retirarse, se quedan pensando que si hacen las cosas de una manera conveniente esta relación va a funcionar. Esperan un cambio mágico de la relación o del otro. Y en ese intento de forzar una relación que no puede ser, comienza el mal amor. En general, las personas que insisten en estas relaciones, o se quedan en el mal amor, es porque se quedan aferradas a la ilusión de que algo cambie.





Enseñame a olvidarte

25 06 2011

Federico estaba realmente preocupado. Hacía tres meses que asistía a terapia sin obtener ningún resultado que lo conformara. El motivo de su preocupación era su imposibilidad de dejar de extrañar a su ex novia y lograr superar la separación de la forma en que lo habían logrado todos sus conocidos que habían pasado por una situación semejante.

Federico, de veintisiete años y su ex de veinticinco, habían tenido una relación de tres años que había finalizado un año y medio atrás.

.

“Pasan los meses y sigo mal… y eso que hace un año y cuatro meses que no la veo”, decía Fede con cara de preocupación.

Y sí, esa cara de preocupación era justificada, porque el tiempo transcurrido desde la ruptura sin dudas era suficiente como para al menos notar una mejoría. Tal vez esa mejoría que no llegaba podría estar denotando algún tipo de patología, y por eso había decidido comenzar una terapia.

-Y ella encima está perfectamente bien con su nuevo novio –dijo.

-¿Cómo sabés eso? –le pregunté.

-Porque me lo dijo su mejor amiga, que también es mi amiga… y además vi fotos de ellos en su facebook.

-¿Entras al facebook de tu ex novia y hablás con sus amigas?

-Sí… a su facebook entro todos los días… no puedo evitarlo. Y con esta amiga hablo por chat.

La cosa estaba más que clara. Lo que Federico necesitaba no era terapia sino cortarse los dedos.

Después del final no deseado de una relación que para nosotros era importante, como en toda pérdida, hay un período de duelo. En esa etapa primero aparece una negación. Pensamos “no puede ser”. Luego intentamos por todos los medio impedir la “catástrofe” que significaría esa separación. Más tarde, al no lograr nuestro cometido, aparece la depresión y con el tiempo la aceptación, la reorganización de nuestra vida y la recuperación.

El problema que se le presentaba a Federico, como a tantos otros y otras es que la tecnología les juega en contra. Hoy tenemos información sobre nuestras ex parejas con solo oprimir un par de teclas.

Antes era más complicado tener contacto con la amiga de una ex. Hoy la tenemos en el chat y con sólo encender el programa tal vez ella solita nos salude al vernos.

Y ni hablar del facebook, por medio del cual tenemos acceso a todo cuanto ella hace, dice, piensa, come o planea.

La obsesión de “querer saber” hoy mantiene a muchas personas que necesitan hacer un duelo, en la etapa de depresión. Porque siempre aparece en esos contactos por chat, facebook o mail, alguna cosa que los ilusiona…. o los lleva más al fondo de la depresión.

Todas estas acciones mantienen un hilo de contacto con alguien que decidió dejar de ser parte de nuestra vida, impidiéndonos llegar a la etapa de aceptación y superación e impidiéndonos también abrir las puertas de par en par para dar paso a una relación nueva.





Instituto Vive Libre Guanajuato

17 01 2011

El Instituto Vive Libre somos un Instituto de DESARROLLO HUMANO que te proporciona entrenamientos de vida que promueven la superación y el crecimiento interior, alcanzando en pocos días resultados extraordinarios en tu vida.

OBJETIVO:

El Instituto Vive Libre te ofrece las herramientas para lograr cambios en tu vida personal. Para entender que como soy por dentro soy por fuera. Y así dejar de culpar a los elementos incontrolables de mis resultados y sentimientos.

Identificarás tus limitantes, creencias negativas y los miedos inconscientes los cuales podrás enfrentar y derribar para que  no te sigan haciendo daño. Este entrenamiento ha logrado integrar Familias y personas dañadas por diferentes eventos o situciones presentadas en la vida de cada ser humano desde su niñez, dándole a esto una interpretación que ha afectado su estado emocional durante toda su vida.

De esta manera lograrás vivir libre de:

  • Traumas de la Infancia
  • Patrones de Conducta Negativos
  • Creencias Auto – Limitantes
  • Miedos – Fobias
  • Ansiedad, Vacío y Depresión

Y aun cuando estés gozando de éxito sientes que hay posibilidad de mejorar tu vida, en este entrenamiento aprendes a utilizar las herramientas de aplicación para:

  • Tener mayor pasión y entusiasmo en tu vida
  • Tomar el control emocional de tu vida
  • Motivarte a tí mismo y a los demás a generar poderosos estados emocionales y anclar tus mejores recursos
  • Comunicación a todos los niveles
  • Tener el control y manejar situaciones difíciles y de reto en tu vida de manera responsable

DE LOS INTRUCTORES:
(Entrenadores de vida)

Por lo tanto nuestra empresa cuenta con diez entrenadores que están en constante proceso de actualización y educación continua y han sido certificados  en diferentes Tecnologías y Terapias de cambio tales como:

  • Terapia Gestal
  • Psicoanálisis
  • Eneagrama
  • Programación Neurolingüística
  • Técnicas universales de relajación

(Todos con título de terapeutas) debidamente certificados para el desarrollo de cada entrenamiento.

METODOLOGÍA:

El instituto vive libre. Es una empresa dedicada al desarrollo del ser humano, nuestros entrenamientos consisten en tres niveles, simplemente efectivos para lograr resultados tangíbles y concretos.

  • Conceptos de actualidad y vanguardia
  • Ejercicios (confrontación, conducción, músico terapia)
  • Simulaciones que descubren la realidad, (terapía gestal constelaciones familiares)
  • Técnicas (para llevar a la práctica los conceptos)
  • Herramientas que fascilitan la aplicación de técnicas.

AL FINAL DEL ENTRENAMIENTO HABRÁS ENCONTRADO:

  • Paz interior
  • Definición de objetivos
  • Logro de metas
  • Integración familiar
  • Superación personal
  • Felicidad
Mayores Informes:
 

En Artesanías Vazquez, Cantarranas No8; al lado del OXXO cerca del Barratillo atrás del Agora, al telefono 01-473-73-2-54-24. o al correo electrónico sandra_manitas@hotmail.com