¿Amar es sufrir?

27 10 2014

Freddie effy

Si como José José tú eres de los que creen esto, te sorprenderá saber los motivos por los que te sucede eso 

El amor saludable y el dolor son incompatibles. Si conoces los motivos principales por los que transformamos absurdamente el amor en sufrimiento, aprenderás a evitarlos y a generar esquemas y comportamientos más adaptativos.

De acuerdo al psicólogo Walter Riso, no es normal hacer de tu relación afectiva un estilo de vida donde el sufrimiento sea la principal característica. Acceder a un vínculo afectivo constructivo no es imposible: se trata de no dejar entrar ciertas creencias irracionales y algunos miedos que enredan el amor, lo complican y lo convierten en una carga.

En su libro “Guía práctica para no sufrir de amor”, el experto menciona algunas de las causas del indeseable sufrimiento amoroso. Aquí te damos algunas:

1. Creer que el amor es sólo sentimiento y que la razón o el pensamiento no cumplen ninguna función.

Esta idea errónea hace que “nos dejemos llevar” por la emoción y no gestionemos adecuadamente lo que sentimos. El amor hay que pensarlo además de sentirlo. Se necesita de una dosis considerable de voluntad para mantener y llevar adelante una buena y sostenible relación afectiva: con el amor duro y crudo no basta.

2. Ser víctima de un amor incompleto.

Amar, sin algunos de sus tres componentes principales: eros (deseo), philia (amistad) y ágape (ternura), conlleva, tarde que temprano, al sufrimiento. Cuando falta alguno de ellos, sentiremos un vacío, la sensación de que hay algo insatisfactorio, desagradable, molesto y doloroso.

Todos buscamos un amor completo que colabore en darle a nuestra existencia un sentido de bienestar y no de tortura. No se trata de un amor perfecto, porque el amor siempre será una obra en construcción: siempre estarás “amando”, elaborándolo y reinventándolo. Más bien se refiere a un amor que no deje espacios para que se cuele la duda, la indiferencia o la inseguridad psicológica.

3. La dependencia afectiva, que te lleva a temer el abandono del otro.

Si piensas que no eres capaz de enfrentar la vida sin tu “media naranja” y que sólo con ella te sientes realizada, amar será un infierno y una condena. El apego convierte el amor en esclavitud y, además, corrompe.

4. Violar los derechos de la otra persona o incluso los propios en nombre del amor.

Cuando negocias con tus principios o tus valores más sentidos, pierdes dignidad y no puede haber un amor saludable cuando ya no hay respeto o autorrespeto. Nada justifica la entrega de la soberanía personal en nombre de un amor de dudosa procedencia.

Por último, el autor subraya que el buen amor fluye, se deja gestionar y crea bienestar. La consigna es clara y determinante: si un amor te hace sufrir, ese amor no te sirve.

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¿Cómo lograr una relación sana?

19 04 2011

El objetivo primordial es alcanzar una satisfacción mental, emocional y física con tu pareja sin dejar de ser tú

Ya que los involucrados deben atravesar varias etapas e ir creciendo juntos a lo largo de este camino. Deben trabajar en varios factores como mantener el amor, la intimidad y el compromiso, y así lograr una relación de pareja saludable.

Paso 1: selecciona Este proceso inicia a la hora de encontrar y elegir una pareja, lo cual está muy ligado a lo que cada uno lleva dentro.

El padre del sicoanálisis Sigmund Freud dice que la elección de una persona se basa en la relación con uno mismo, es decir, en lo que uno ama de sí mismo, en lo que quisiera haber sido o en la cualidad que uno quisiera tener.

Por ello, muchas veces amas o te sientes atraído hacia aquel que te alimenta el corazón y te protege.

Paso 2: enamórate Una vez que tienes y formas una pareja, comienza la primera etapa a la que se le conoce como el enamoramiento o la “luna de miel”, ya que es una época llena de sueños, ilusiones y detalles hacia el otro.

Durante esta etapa se tiende a idealizar al compañero y a la felicidad que éste brinda. Es un periodo muy bonito y emocionante, lleno de afectos, emociones y sorpresas; es aquí donde la pareja se empieza verdaderamente a conocer en todos los sentidos.

Existen dos características fundamentales en la formación de una pareja, las cuales son esenciales para que una relación se pueda consolidar adecuadamente.

Estas características son la base para lograr una relación saludable.

La primera es la reciprocidad, la cual se refiere a que cada uno encuentre en su pareja alguna ventaja sicológica en la relación que establecen.

Lo ideal es encontrar a alguien con quien te sientas amado, valioso e importante. Otra característica muy importante es la satisfacción, la cual habla de que debes buscar a alguien que te ayude a lograr un equilibrio respecto a tu personalidad, es decir, que te apoye con tus debilidades, aceptando y tolerando tus fallas y limitaciones, permitiendo que te sientas bien.

Paso 3: crecer o separarse Luego sigue la vuelta a la realidad o el tantas veces mencionado: ¡No era lo que yo esperaba!. Se le llama así al momento de la relación donde la pareja empieza a experimentar sentimientos de frustración, enojo o dudas ante el otro, ya que, finalmente, se enfrenta con las demandas del compañero y de la vida real.

Cuando se llega a este punto, si la pareja no está bien consolidada se puede dar una ruptura; sin embargo, en caso contrario, y si cuenta con buenas estrategias de comunicación y tolerancia, saldrá adelante a pesar de los problemas que pudiesen llegar a tener.

Este es el punto de crecer juntos o separarse.

Es aquí donde la pareja debe trabajar más en la relación; es decir, deberá comunicarse al máximo; generar confianza, aprender a negociar y hacer acuerdos mutuos según las necesidades de la relación, sin olvidar el respeto a los espacios del otro y, al mismo tiempo, buscar actividades en común que los dos puedan disfrutar, cuidando siempre no caer en la monotonía o el hartazgo.

Paso 4: transformación A partir de lo anterior, se logra la transformación  y el crecimiento de la pareja  de ambos integrantes por igual);  es decir, la etapa en la que el amor es más que sólo sentimientos. En este momento, la relación tiene ya una base sólida y estable, gracias al camino que han recorrido juntos que los ha llevado a comprometerse, aceptarse, respetarse y a ayudarse.

Es de gran importancia que cada uno renuncie a la falsa creencia de que el otro es el que satisface todas sus necesidades, al igual que al error de pensar que se es feliz gracias al otro. Una relación patológica o enferma, está permeada de estas falsas expectativas en relación al otro y a sí mismo.

Paso 5: estabilidad Estabilidad e intimidad es la siguiente fase por la que atraviesa una pareja. Esta etapa tiene como característica principal el sentimiento de participar en algo en común, de haber creado una intimidad adecuada en la que ambos se sienten cómodos y disfrutan tanto de pasatiempos como de amigos en común.

En una pareja saludable éste sería el momento idóneo para pensar en el siguiente paso, que puede ser casarse, vivir juntos o formar una familia. Cada pareja es distinta, de acuerdo al desarrollo individual, a la historia en común, a la personalidad y a los intereses; sin embargo, hay ciertas claves como son la comunicación, el respeto, la seguridad, el amor y el compromiso, que harán que ambos puedan disfrutar de una relación saludable.

4 puntos clave

Para que tu relación esté fuerte, no olvides estos cuatro grandes aspectos:

Identidad: se refiere a la constante reorientación interpersonal en donde se fortalece el desarrollo de la personalidad, el sentimiento de ser pareja (una misma unidad), sin perder la propia identidad.

Sexualidad: es muy importante que la interacción sexual complemente el aspecto físico y emocional de cada uno, disfrutando de la relación, siempre manteniendo la comunicación y el respeto.

Economía: la pareja debe hablar de este tema, para así buscar una estabilidad, complementar gastos y tomar decisiones juntos.

Fortalecimiento del yo: se requiere de ayuda mutua para establecer el rol que tiene cada quien, además de procurar siempre la libertad para expresar la propia personalidad, la interacción social y  laboral, para satisfacer las propias necesidades físicas, sociales y emocionales.





Instituto Vive Libre Guanajuato

17 01 2011

El Instituto Vive Libre somos un Instituto de DESARROLLO HUMANO que te proporciona entrenamientos de vida que promueven la superación y el crecimiento interior, alcanzando en pocos días resultados extraordinarios en tu vida.

OBJETIVO:

El Instituto Vive Libre te ofrece las herramientas para lograr cambios en tu vida personal. Para entender que como soy por dentro soy por fuera. Y así dejar de culpar a los elementos incontrolables de mis resultados y sentimientos.

Identificarás tus limitantes, creencias negativas y los miedos inconscientes los cuales podrás enfrentar y derribar para que  no te sigan haciendo daño. Este entrenamiento ha logrado integrar Familias y personas dañadas por diferentes eventos o situciones presentadas en la vida de cada ser humano desde su niñez, dándole a esto una interpretación que ha afectado su estado emocional durante toda su vida.

De esta manera lograrás vivir libre de:

  • Traumas de la Infancia
  • Patrones de Conducta Negativos
  • Creencias Auto – Limitantes
  • Miedos – Fobias
  • Ansiedad, Vacío y Depresión

Y aun cuando estés gozando de éxito sientes que hay posibilidad de mejorar tu vida, en este entrenamiento aprendes a utilizar las herramientas de aplicación para:

  • Tener mayor pasión y entusiasmo en tu vida
  • Tomar el control emocional de tu vida
  • Motivarte a tí mismo y a los demás a generar poderosos estados emocionales y anclar tus mejores recursos
  • Comunicación a todos los niveles
  • Tener el control y manejar situaciones difíciles y de reto en tu vida de manera responsable

DE LOS INTRUCTORES:
(Entrenadores de vida)

Por lo tanto nuestra empresa cuenta con diez entrenadores que están en constante proceso de actualización y educación continua y han sido certificados  en diferentes Tecnologías y Terapias de cambio tales como:

  • Terapia Gestal
  • Psicoanálisis
  • Eneagrama
  • Programación Neurolingüística
  • Técnicas universales de relajación

(Todos con título de terapeutas) debidamente certificados para el desarrollo de cada entrenamiento.

METODOLOGÍA:

El instituto vive libre. Es una empresa dedicada al desarrollo del ser humano, nuestros entrenamientos consisten en tres niveles, simplemente efectivos para lograr resultados tangíbles y concretos.

  • Conceptos de actualidad y vanguardia
  • Ejercicios (confrontación, conducción, músico terapia)
  • Simulaciones que descubren la realidad, (terapía gestal constelaciones familiares)
  • Técnicas (para llevar a la práctica los conceptos)
  • Herramientas que fascilitan la aplicación de técnicas.

AL FINAL DEL ENTRENAMIENTO HABRÁS ENCONTRADO:

  • Paz interior
  • Definición de objetivos
  • Logro de metas
  • Integración familiar
  • Superación personal
  • Felicidad
Mayores Informes:
 

En Artesanías Vazquez, Cantarranas No8; al lado del OXXO cerca del Barratillo atrás del Agora, al telefono 01-473-73-2-54-24. o al correo electrónico sandra_manitas@hotmail.com 

 




Por qué dura el Amor

4 12 2010

 

Cuando leí el título de este libro de Raquel San Martín, una reconocida periodista argentina, pensé como quizás lo hagas tú: “Por fin alguien se pone a ver qué pasa con lo que anda bien” Porque ya basta de dramas, tristezas y estadísticas negativas. Aprendamos de quienes saben hacer bien las cosas. La autora busca encontrar las claves de por qué, en tiempos de catástrofes afectivas y dilemas relacionales, algunas parejas persisten felizmente unidas por períodos superiores a los veinte años.

Su estudio, realizado sobre nueve parejas de personas comunes con vidas habituales, muestra que quienes siguen juntos durante muchos años lo logran, sobre todo, porque entre ellos “algo bueno pasa” y siguen enamorados. En sus vidas aparecen heroísmos sin difusión, grandezas en pequeña escala, valentías y sacrificios y todo ello sirve para mostrar la contradicción de los discursos: desde todos los enfoques posibles se anuncia que la suma felicidad es formar una pareja y luego se mira con escepticismo a quienes dicen amarse después de veinte años o más.

Si perteneces al afortunado grupo de quienes tienen una buena pareja de varios años, podrás ver si concuerdas con algunas declaraciones de la autora o de los integrantes de las parejas entrevistadas.  Si no eres de ese grupo, leerlas te puede ayudar a analizar tu relación y ver cómo mejorarla.

Un párrafo que nos toca de cerca dice: “No importa qué tan escépticos seamos sobre el amor a largo plazo, cuando lo reconocemos solemos mirarlo con admiración y con cierta envidia.” ¿No es cierto que sí? ¿No es verdad que cuando ves parejas de cualquier edad (pero más aún si son ancianos) tomadas de la mano o sonriéndose con cariño, te da envidia?

“La pregunta tal vez sea ¿Por qué ellos pueden? ¿Es casualidad, un gen favorable, una lista de consejos seguida al pie de la letra, mucha comunicación y diálogo, buen sexo, todo eso junto? Es un enigma, a la vez perturbador: si ellos pueden, ¿podré yo?”

Las historias son tan cotidianas, tan cercanas, que uno se ve reflejado en ellas porque nada de lo que relatan es ideal ni perfecto. Cuando uno de los entrevistados dice “Tolerancia, ésa es la palabra. Aceptar que las personas no son como uno quiere que sean. Aceptar los errores propios. Tener proyectos en común, Y una cuestión química que se da o no se da. Hablar de los conflictos, no dejarlos pasar” está haciendo, tal vez sin darse cuenta, un compendio perfecto de sabiduría matrimonial.

Parece muy sencillo cuando leemos lo que dice otro: “Es amor principalmente. Paciencia, seguro. Respeto, mucho. Respetar cómo es el otro, lo que hace. No insultarlo, tratarlo bien. Estar atento a lo que necesita, estar presente. Ser generoso, no ser egoísta y no guardarse el amor para uno.” Y sin embargo, resulta tan difícil de lograr en estos tiempos de amores descartables y líquidos.

La verdad es que el libro se lee esperando encontrar la fórmula del éxito. Pero allí es cuando uno de ellos dice: “No hay fórmulas pero tampoco es suerte. Los problemas empiezan cuando uno da más de lo que recibe. En todo, en la pareja, en la amistad… Cuando uno tiene ese sentimiento de ahí se pasa al rencor. Y al fracaso.”

Quizá, puedan ayudarnos las conclusiones de la autora para descubrir la fórmula que buscamos. Luego de estudiar a estas parejas, ella dice que los amores de larga duración…

…no son planificados, algunas personas se declaran sorprendidas por haberlo logrado.

…no son idealizados ni perfectos, cada uno conoce al otro y sabe qué le gusta y qué no.

…no son uniformes a lo largo del tiempo. Hay crisis que se reconocen y de las que se puede hablar.

…están sostenidos por un proyecto común, desde formar una familia al crecimiento profesional o económico.

…los hijos no son necesariamente el producto final. Son una opción.

…no siempre son los primeros en la vida. Una primera experiencia frustrada puede ayudar a elegir mejor la segunda.

…construyen islas de intimidad en mares de gente. Estas parejas no resignan la intimidad.

…tiene una parte inexplicable. Una atracción que corre por debajo como un sostén poderoso.

No te preocupes si te cuesta encontrar la explicación… porque al final concluye que “el amor duradero no siempre puede explicarse”.

¿Tienes un amor de mucho tiempo o no has logrado hacerlo durar?

 

Por: Daniela Di Segni, el 01 de diciembre de 2010, 04:10 AM
Tomado de: http://mx.mujer.yahoo.com/blog/Daniela-Di-Segni/Por-qu-dura-el-amor-100.html