Relaciones Peligrosas

14 03 2013

Venice whisper

Normalmente, uno nunca elige cuándo o de quién enamorarse, si pudiéramos hacerlo todo en la vida sería más fácil.

El amor se da, las relaciones surgen donde menos te lo esperas. Conoces a alguien y meses después no te explicas como habías pasado toda tu vida sin hablar con él. Y en el mejor de los casos, la relación fluye sin problemas, o con los tropiezos normales.

Sin embargo, hay relaciones que desde el inicio están complicadas. Enamorarse es un sentimiento que no se puede controlar, pero empezar una relación es algo que se decide. Cuando el sentimiento es tan fuerte que nada más importa, no hay mucho que hacer, pero si estás en el punto en que puedes tomar la decisión de no involucrarte, te conviene seguir leyendo esto.

Algunas relaciones están condenadas a complicarse por las situaciones de vida de las personas que las van a vivir; son relaciones que probablemente no terminen bien, que van a hacerles la vida más difícil y al final te van a dejar con la sensación de “si hubiera sabido esto, no me hubiera aventado”.

¿Cuáles son esas situaciones? Aquí te dejamos algunos ejemplos:

1. Compañeros de trabajo

Son las relaciones que más trabajo cuesta evitar porque la convivencia hace que todo sea fácil. Sin embargo, pocos nos detenemos a pensar en lo incómodo que va a ser trabajar codo con codo con tu ex.

No todos los compañeros están prohibidos, pero sí con los que trabajas de manera directa o que tienes que ver todos los días. Piensa en el peor escenario: terminan mal, tienen que trabajar juntos, y él tiene una relación nueva que se pasea enfrente de ti todos los días. No sale bien, no deja nada bueno para ninguno. Evítatelo.

2. Subordinados /Jefes

Esto es muy parecido a las relaciones entre compañeros de trabajo pero le añade un punto extra: la relación con tus otros compañeros. Como mujeres, si te ligas a tu jefe, nadie va a pensar que lo hiciste porque es guapo o porque tiene una inteligencia sorprendente, tus compañeros siempre van a pensar que lo estás haciendo por subir de puesto, aunque no sea así.

Lo que piensan los demás realmente no importa, si te enamoraste de tu jefe no hay nada que hacer, pero si puedes evitarte esta relación que va a poner a todos tus compañeros y a ti incómodos, mejor aléjate. Además, piensa también en el peor escenario: vas a terminar cambiándote de trabajo.

3. Comprometidos

Las historias en las que ell@s dejan a su espos@/novi@ por alguien que acaban de conocer son excepciones. La regla general es que lo que empieza mal termina mal. Si esta persona ya tiene un compromiso con alguien más, ¿qué estás buscando?

4. Ex novi@s de tus amig@s

Aunque algunas de estas relaciones pueden resultar siendo exitosas, lo más probable es que termines perdiendo a una amig@. En este caso valora qué tan importante es su amistad para ti y qué tanto interés tienes en este chic@.

5. Familiares cercanos

¡Tranquilos! No estamos hablando de incesto, sino de entablar relaciones amorosas con familiares de gente muy cercana a ti. Andar con tu concuña, con el primo del novio de tu hermana, con el papá de tu amiga, con el primo de tu prima, puede terminar en situaciones muy incómodas para todos.

Si terminan mal tendrán que seguirse viendo, tendrán que toparse en fiestas, reuniones, celebraciones y eventos familiares y puede resultar sumamente incómodo para toda la familia. Este tipo de relaciones terminan rompiendo lazos familiares fuertes.

Imagina que andas con el hermano de tu cuñado, el hombre que tu hermana eligió para pasar el resto de su vida. Y te pone el cuerno. Y te enteras, y truenan, y toda la familia se enterará de que es un patán que te puso el cuerno. Va a ser desastroso para todos.

Cuando empieza el coqueteo es cuando debemos tomar la decisión de arriesgarlo todo o alejarnos antes de salir lastimad@s. Es cuestión de pensar en las consecuencias más allá de los beneficios. Si esta persona es tan importante para ti y todo esto es irrelevante, ¡disfrútalo!





Le gusto, pero quiero que siga siendo sólo mi amigo

29 04 2012

Han sido compañeros por mucho tiempo, pueden confiar el uno en el otro y saben que estarán cuando los necesites. Pero entonces te das cuenta de que tu amigo te está mirando con otros ojos, empieza a hablar de ti más seguido, te llena de halagos y tus otros conocidos empiezan a especular cómo tú y él se verían juntos.

El problema es que tú sólo quieres que él siga siendo tu amigo, pero no eres capaz de decírselo a la cara, no sólo por miedo a hacerle daño, sino también porque crees que eso va romper el vínculo entre ambos.

Afortunadamente hay amistades que logran sobreponerse a las aspiraciones románticas de uno de sus integrantes. Investigadores estudiaron casos de amigos que se vieron enfrentados a estas situaciones y, que según las posturas que tomaron frente al tema, se acabaron separando o lograron superar la crisis y seguir con su amistad.

La profesora de la Universidad de Boise, Heidi Reeder, quiso averiguar que diferenciaba a las amistades que se disolvían y a las que perduraron. Y encontró patrones de conducta que se repetían y que podían determinar el éxito o fracaso de la relación ante el caso de que uno de sus integrantes desarrolle una atracción platónica.

En los amigos que se separaban: 

-Los participantes se volvían cerrados, debido a que se sentían incómodos o avergonzados. Las disculpas interminables, la falta de contacto visual y los largos silencios se volvían frecuentes.
-Las mujeres, a pesar de que sabían de los sentimientos de sus amigos, dejaron que los últimos continuaran pensando que serían correspondidos, lo que a la larga llevaba a preguntas como “¿Qué hay de malo en mí?” o “¿Por qué no me amas?”
-Al tratar de solucionar el problema, algunas mujeres decían haber tenido sentimientos más que amistosos hacia sus amigos en el pasado y así dejar la posibilidad de una relación más profunda como “una oportunidad perdida”. Lo que esta movida causaba en realidad era dar falsas esperanzas a los hombres de que estas emociones podían volver.

Los amigos que superaron la crisis: 

-Tenían la suficiente confianza entre sí y ya habían hablado previamente de sus relaciones amorosas en el pasado, así como de sus inseguridades, metas y sueños. De esta forma se tenía una mayor confianza a la hora de enfrentar estas desilusiones y podían preveer las reacciones de sus amigos cuando tuvieran que hablar de la crisis.
– Tanto en el amante como en la persona amada quedó claramente establecida la idea de que los sentimientos no eran correspondidos, lo que hizo la crisis más corta.
– Las relaciones eran lo suficientemente sólidas y beneficiosas para ambos participantes que, incluso si sus aspiraciones eran rechazadas, los hombres aún querían seguir siendo amigos.

¿Por qué no nos gustan si son tan buenos?
Ante esta clase de situación es común que nos acabemos preguntando a nosotras mismas por qué no nos sentimos atraídas hacia nuestros amigos, puesto que ellos parecen estar más disponibles y son más considerados con nosotras que el resto de los hombres. Resulta que, según Constanza Michelson, psicoanalista de la Universidad Diego Portales, es esa misma apertura la que nos mata el deseo.

“El deseo (en las mujeres), generalmente se mueve hacia lo que no tenemos. Una mujer no verbaliza lo que quiere. Ella dice “yo quiero un hombre que me escuche, que haga lo que yo diga”, pero cuando un hombre hace eso, como es el caso del hombre amigo, a la mujer no le gusta”, afirma, advirtiendo a todos esos enamorados que “no deberían hacerle tanto caso” a sus amigas.

“De repente la mujer se pregunta “¿Por qué me gusta este hombre que no me pesca y no mi amigo que siempre está ahí?”, y eso es porque el deseo no se mueve cuando el otro está tan disponible”, dice.

“Cuando una mujer visualiza a un hombre como amigo, es difícil que ella después se sienta atraída por él”, concluye.





Amigos con Derecho

15 09 2011

LOS PRINCIPES AZULES, LOS NOVIOS EMPALAGOSOS Y LOS ESPOSOS CONVENCIONALES SON HISTORIA, LAS PUERTAS DE NUESTRAS CAMAS ESTAN ABIERTAS PARA LOS AMIGOS SEXUALES. DESCUBRE POR QUE RESULTAN TAN FUNCIONALES EN LA ERA EN QUE ‘HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE’ SUENA A DEMASIADO.

En cuestión de relaciones se han movido las fichas. Tener una pareja estable es cuestion de ‘talacha’. Hay que invertir tiempo, juicios y emociones y hoy en día, por distintas razones, algunas mujeres no desean hacerlo. El efecto es positivo si se toma en cuenta que las mujeres están apostando a otro tipo de interación. Ya  es hora de quitarle el tabu y la etiqueta de golfas a las mujeres que invierten su energía y tiempo en tener una sexualidad activa, y que además están dispuestas a tomar desciciones sobre ellas mismas, su cuerpo y su placer, sin tener que depender de una relación estable.

La vida moderna cambió costumbres y sembró cierta semilla que muchas mujeres han cosechado: El propio espacio.

Por lo tanto los amigos con derecho han llegado a ser más útiles para las mujeres. Unas recurren a ellos para compartir un gusto sexual, otras para superar una ruptura, unas más para completar una relación seria que se ha tornado aburrida, algunas otras para no estar solas, pero tampoco excesivamente acompañadas. Opciones sobran.

¿Por qué funcionan tan bien los amigos con derecho? Porque hay un acuerdo entre ambas partes, y simplermente te ves para las cosas buenas, para besarte, para consentirte, para acariciarte y lo malo queda excluido. Nunca hay malos momentos con ellos ni peleas, ni tedio.

Es muy cómodo porque no estas al 100% sola, tienes a alguién para divertirte y platicar. Es una compañia que no te hace perder el tiempo, ni te distrae de asuntos que para ti, en ese momento son más importantes, esto es suficiente.

Ser soltera tiene otros significados para las mujeres que valoran demasiado su libertad, que están descubriendo sus gustos, sus costumbres y sus manías, ajustarse a otros hábitos puede resultar complicadísimo. Tiene lógica, la vida entre dos es una negociación permanente, y la vida independiente es una dessición casi siempre única.

La liberación femenina a partir de los años 60 y 70, estableció que las mujeres no solo eran objetos de deseo, si no también sujetos deseantes y por lo tanto, peden generar diferentes situaciones de atracción de acuerdo a sus necesidades.

Las costumbres culturales dicen que los hombres son los que generalmente planean el tener relaciones no comprometidas, más cómodas, pero eso solo es un estereotipo ya que hay muchas mujeres que no tienen ni el tiempo ni el deseo de involucrarse en una relación formal.

Aunque los amigos con derecho existen desde hace tiempo, ahora se han hecho más visibles porque los esquemas clásicos de la pareja han cambiado. Ya no tenemos un compañero para toda la vida, podemos tener varios y con un grado de compromiso distinto. Hay muchas posibilidades.

AMIGOBIOS EN LA CAMA:

¿El sexo es mejor con los amigos con derecho? La expertas dicen que, en realidad depende de cada pareja, pero aclaran que con ellos aumentan las posibilidades de conseguir un placer más osado y aventurero que en una relación formal.

Algunas mujeres piensan que las parejas convencionales siempre hacen lo mismo en la cama, muchas veces, les da verguenza perdirle o proponerle asu compañero ciertas prácticas. Mientras que son los amantes esporádicos generalemente no presenta mayor importancia.

Hay una explicación para esto, imagina que tienes una pareja a la que le lavas la ropa, la atiendes y no siempre llegas de buenas o no te presta la atención suficiente. Igual tu, ahora piensa que sobre todo esto tienes que construir una sexualidad amigable, aventurera, y placentera. Pues por supuesto que es más difícil que en una relación en la que solo vez a la persona cuando te da la gana.

Contrario a esto, claro que muchas mujeres y hombres creen que solo una pareja establecida puede generar la confianza para experimentar todos los placeres.

¿SEGURA O INSEGURA?

Tener amigos con derechos puede ser un síntoma de seguridad, depende de cada mujer. La expertas argumentan que los amigos con derecho son más comunes en EUA, Europa, que en Latinoamérica. En los países latinos las mujeres aún no pueden tener una completa libertad sexual por eso recurren a los amigovios, la estigmatización va a seguir por muchos años. Aquí la gente piensa que las mujeres que tenemos muchas relaciones sexuales con distintos hombres somos una especie de prostitutas. Como no creo que eso vaya a cambiar, prefiero darle algunos derechos a ciertos amigos en quienes puedo confiar para estos asuntos sexuales. De alguna manera las mujeres hemos entendido que a veces, no podemos tenerlo todo, y eso no ha llevado a establecer nuestras prioridades, en este caso los amigos con derechos son un síntoma de seguridad. Cierta gente cree que así se vacuna contra el sufrimiento, la verdad es que los sentimientos son bastante menos controlables de lo que pensamos, entonces muchas veces decimos, somos amigos con derecho, cada quien es libre de hacer lo que quiera, pero cuando alguno decide salir con la otra persona a veces hay dolor por que te involucraste más de lo planeado. No siempre puedes controlarlo.

Tener una pareja es una elección, no una obligación. Y los amigos con derecho pueden convertirse en diversiones sanas y reponsables cuando son producto de una preferencia, no de una necesidad o una vía de escape. Lo importante es elegir una pareja, cualquiera que ésta sea, un amigo con derechos, un novio, un esposo. Porque al final, si tu no puedes elegir quien toca tu cuerpo. ¿Entonces que puedes elegir?





Prueba de Fuego

21 07 2011

La relación no está funcionando. Añorás otros tiempos que ya no consiguen revivir y entonces dudás: seguir o terminar. Te pones a pensar si la pareja está atravesando una crisis o si realmente ha llegado el triste final. No se trata de rendirse antes de tiempo, pero tampoco de forzar el vínculo.

A continuación, un glosario de 8 razones que pueden ser causal de “separación” pero que también pueden ser la puerta hacia una nueva oportunidad:

– Las peleas: Una discusión esporádica no es razón suficiente para acabar con la relación, es más, puede ser una chance para trabajar en ella. Incluso es la ocasión perfecta para poner fin a las diferencias y llevar la relación a un nivel superior. No te desmorones en silencio y cierres la puerta cuando no piensan igual. La discusión puede ser una buena excusa para conocer a tu pareja.

– Los gustos: Si prefieres el azúcar, él es de los que endulzan con sacarina. Eres salidora, él, hogareño. Es cierto, son diferentes en muchas cosas, pero eso puede no ser un problema. Mientras tengan suficientes valores en común y vean el mundo desde el mismo prisma, hay que seguir con la relación. Es más, si tu pareja tiene gustos diferentes a los tuyos hasta pueden enriquecer la relación con nuevas ideas que no conocías.

– El coqueteo: Quién dijo que ya no pueden sentirse atraídos por otras personas. En el día a día seguramente nos encontraremos con personas atractivas. Solo se trata de confiar en que ante la “tentación” prevalecerá el respeto y el amor.

– El trabajo: Que su carrera profesional le demanda demasiado tiempo, y que tu pareja nunca te tenga entre sus prioridades, no es razón suficiente para tirar todo por la borda. Solo se trata de conversarlo, de analizar cómo se siente con esta situación. Si su deseo es dejar de postergarte por el trabajo, hay que acompañarse en el cambio. Ayudarse para que se reencuentren con los otros buenos espacios de la vida, como son los amigos y el amor.

– Los ex: Si en el pasado has tenido malas experiencias con tus anteriores parejas  no significa que la próxima relación vaya a ser igual. No te derrumbes, trata de ser optimista. Hay que aprender de las experiencias anteriores y ponerlo en práctica en la siguiente relación. No olvides que tu nueva pareja es diferente. Solo debes arriesgarte a conocerlo.

– La independencia: Tal vez no te agrade que salga con sus amigos frecuentemente o que exprese su opinión libremente. Puedes tomarlo como que no le gusta estar contigo o como que también necesita su espacio y no estar constantemente a tu lado,  y que eso no es sinónimo de que no te quiere. ¡No es más divertido reencontrarse con alguien que tiene un montón de cosas para contarte que con una persona que solo vive a partir de tu vida!

– El drama:  Hay otras formas, además de la discusión, para que le inyecten vértigo a la relación. . Dejen de buscar tres pies al gato e intenten ser más lógicos y no dramatizar, no exagerar tanto.

– Los otros problemas: El amor no es “la” solución para todo.  La pareja puede ser un gran apoyo, pero inevitablemente cada cual será la única responsable de su propia vida y sus decisiones. Por lo tanto, es imposible sonreír y estar siempre de buen humor. Aunque habrá que esforzarse para resolver los conflictos sin trasladarlos siempre a la relación.

Y antes de decidir romper, tomate un tiempo para analizar  la situación y averiguar si realmente tienen un problema. O si están atravesando una crisis que se puede superar con diálogo y caricias.

Por: Adriana Blanguer





Amor y Amistad

8 07 2011

La mayoría de nosotros tendemos a pensar que los amigos y los amantes son dos cosas muy diferentes. Pero el mundo del romance y el de la amistad no están tan alejados entre sí como lo pensamos. Constantemente, tu elección de mejor amigo/a dice mucho sobre lo que realmente buscas en una pareja. La próxima vez que estés pensando en lo que realmente quieres en tu futuro novio/a, piensa en tu mejor amigo/a; piensa sobre las cualidades que él o ella tiene. Ustedes son amigos por alguna razón. Ya sea porque tu amigo/a siempre es el alma de la fiesta, o porque es el grandioso hermano/a que nunca tuviste. Muy probablemente esta persona tenga cualidades especiales que reflejen lo que necesitas de un hombre o una mujer.

“Si tienes una buena relación con tu mejor amigo/a, esto indica que puedes tener una relación íntima con otra persona”, dice Lauren Zander, experto en relaciones del Grupo Handel, una empresa de asesoramiento para particulares y corporativos. “Esto demuestra que tienes la capacidad para estar cerca de alguien, para actuar amorosamente y para preocuparte por otras personas. Si puedes hacer esto en una amistad, lo puedes hacer en una relación.”

Échale un vistazo a estos tipos de amigos; ¡te parecerán muy familiares! Y descubre lo que Zander dice sobre ellos.

1. El alma de la fiesta

Quién es este tipo de amigo/a: También es conocido como el chico o la chica de los buenos momentos. Él o ella es como un focode mil vatios. En pocas palabras, esta persona hace que todo sea divertido, ya sea mientras estás en el trabajo, en la fiesta de Año Nuevo, o esperando un autobús en la estación. Este mejor amigo/a tiene energía y apetito para la diversión, en cualquier momento y en cualquier lugar, y esto te gusta de él/ella.

Qué tipo de romance funciona para ti: “Salir con alguien lleno de este tipo de energía puede ser una dinámica complicada”, dice Zander. “Puede ofrecerte mucho, pero siempre asegúrate de que tu pareja siga interesada en ti cuando deje de ser el centro de atención”. En otras palabras, salir con el “alma de la fiesta” puede ser muy divertido y puede añadirle aventura a tu vida, siempre y cuando tu pareja no sólo esté buscando agrandar su público entusiasta. “He descubierto que una gran cantidad de matrimonios están basados en este tipo de relación. Sólo asegúrate de que ambos tengan una identidad sólida, y de que no todo gire alrededor de la persona dominante”.

2. El polo opuesto

Quién es este tipo de amigo/a: Si tan sólo tuvieras un centavo por cada vez que alguien te pregunta: “¿Cómo pueden ser ustedes amigos/as?” Tú serías el primero en admitir que: tu amigo/a no tiene prácticamente nada en común conmigo, pero por alguna razón ambos se llevan muy bien. Éste es un clásico caso de atracción de personalidades opuestas, en donde cada uno de ustedes le permite al otro experimentar un estilo de vida totalmente diferente, y por medio de puntos de vista diferentes.

Qué tipo de romance funciona para ti: “No querrás pasar el resto de tu vida con tu doble, o con tu alma gemela. Por el contrario, preferirás ampliar tus horizontes y tener a tu lado a alguien que te desafíe”, dice Zander. Eres capaz de mirar fuera de ti mismo/a, y más allá de las personas que son idénticas a ti, mientras buscas el amor. Ésta es una relación yin-yang, en donde cada uno de ustedes aporta algo diferente.

3. El gemelo

Quién es este tipo de amigo/a: Ustedes dos son tan parecidos, que uno termina las frases del otro. Si tuviste a este tipo de amigo/a en la escuela secundaria, seguramente la gente hacía bromas acerca de que ustedes estaban unidos por la cadera. Ésta es la persona que disfruta de todo ese tipo de bromas que solamente tú comprendes; él o ella aprecia los mismos extraños grupos de música que a ti te gustan, ¡y ordena la misma complicada bebida de Starbucks que tú ordenas! Ustedes comparten la misma comodidad que comparten, digamos, dos gotas de agua.

Qué tipo de romance funciona para ti: “Este tipo de relación demuestra que tienes una gran autoestima”, dice Zander. “Claramente disfrutas de ti mismo, pues pasas mucho tiempo con alguien que es muy parecido a ti”. Esto podría tener como resultado una relación sentimental muy exitosa, siempre y cuando ambos estén dispuestos a mirar de cuando en cuando fuera de su relación de “gemelos”, y eviten aislarse en exceso.

4. El mentor

Quién es este tipo de amigo/a: Esta persona es como un hermano o hermana mayor. Él/ella siempre ha estado ahí para ti, dándote aliento y apoyo, o simplemente animándote desde las gradas (a veces literalmente). Él/ella puede ayudarte a guiar tu carrera e introducirte a nuevos pasatiempos; la clave está en que esta persona siempre te ayuda a sentir que tu vida está evolucionando y progresando.

Qué tipo de romance funciona para ti: “El éxito en todo tipo de relación está basado en el equilibrio”, dice Zander. “Y esta situación puede aportarle mucho al ‘aprendiz’, pero a su vez, puede dejar al mentor con la sensación de que él o ella no tiene a nadie a quién acudir para pedir orientación”. Ésta puede ser una relación particularmente especial. Siempre es bueno tener a alguien que te apoya y te alienta. Sólo asegúrate de que sea en ambas direcciones, y mantén tus oídos, y tu corazón, abiertos para cuando él o ella los necesite.

5. El explorador

Quién es este tipo de amigo/a: Es esa persona aventurera que siempre quiere intentar algo nuevo, ya sea leer a Proust, o hacer un inesperado viaje a Perú. Al igual que ‘el alma de la fiesta’, este amigo/a nunca te aburrirá, y siempre terminarás aprendiendo mucho sobre ti a través de él/ella. Esta persona te alienta a que desafíes tus límites… eres una persona más valiente y tienes una vida más rica, gracias a esta relación.

Qué tipo de romance funciona para ti: “Si te sientes atraído/a por las personas del tipo explorador, podrás beneficiarte mucho de estas relaciones”, afirma Zander. Crecerás como persona, siempre y cuando te seas fiel a ti mismo/a durante la relación. No querrás sentir que debes desafiarte constantemente, incluso cuando te sientes incómodo/a, sólo para mantenerte al día con tu pareja y para mantener su interés. Opina y sugiere cosas que te gustaría hacer, y si tu pareja lo acepta, ya han logrado establecer una excelente dinámica. No hay límites en la aventura; sin importar de quién sea la idea.

Por Mackenzie Dawson





El Amigo Sprite

16 09 2010

Chicas, les voy a contar un secreto sobre la amistad entre hombres y mujeres: es posible, pero improbable. Espero que esto no las pille por sorpresa, porque es algo que los chicos siempre hemos sabido.

Chicos, ¿cuántas veces hemos oído eso de: “Es un amigo”? Siempre hemos sabido que era mentira. Lo curioso del asunto es que ellas, en general, se lo creen. De ahí que suenen tan convincentes al decirlo.

El anuncio de Sprite de las “cosas como son”, es algo antiguo y probablemente muchos de ustedes ya lo hayan visto, pero me pareció que encajaba perfectamente con la idea que quería expresar.

Chicas, en serio, me sorprende que les sorprenda que su amigo les tire el perro. No sean ingenuas, por favor. Los chicos nunca nos aproximamos a una chica sin un buen motivo. Tampoco queremos su amistad.

Chicos, continuemos aprovechándonos del aparente daltonismo que sufren las mujeres y que les impide discernir nuestras verdaderas intenciones, pero sin olvidarnos de que otros podrían estar aplicando la misma estrategia.

Y es que los amigos son un bien escaso. Son pocos y siempre son los mismos. Uno puede conocer a mucha gente, pero, al final, ¿cuántos son amigos verdaderos?

Resulta que los chicos tenemos amigos y las chicas tienen amigas porque son l@s únic@s que comparten y entienden nuestros problemas. Aunque a veces sea divertido y se aprendan cosas hablando de chicas con chicas, nunca será lo mismo. Así que, chicas, cuando un chico se les acerque, sepan que estamos buscando algo que nuestros amigos no pueden darnos…

Y es que ya lo dijo Freud: el deseo sexual es la principal energía motivadora de la vida humana. En resumen, en cualquier amistad entre un hombre y una mujer (ambos heterosexuales), casi siempre hay o hubo un interés por al menos una de las dos partes. Por lo tanto, chicos, cuando una chica les diga que un recién aparecido es un amigo, no se lo crean, porque es mentira. Y, chicas, cuando un chico aparezca y se haga el simpático, créanme, no quiere ser su amigo.