Le gusto, pero quiero que siga siendo sólo mi amigo

29 04 2012

Han sido compañeros por mucho tiempo, pueden confiar el uno en el otro y saben que estarán cuando los necesites. Pero entonces te das cuenta de que tu amigo te está mirando con otros ojos, empieza a hablar de ti más seguido, te llena de halagos y tus otros conocidos empiezan a especular cómo tú y él se verían juntos.

El problema es que tú sólo quieres que él siga siendo tu amigo, pero no eres capaz de decírselo a la cara, no sólo por miedo a hacerle daño, sino también porque crees que eso va romper el vínculo entre ambos.

Afortunadamente hay amistades que logran sobreponerse a las aspiraciones románticas de uno de sus integrantes. Investigadores estudiaron casos de amigos que se vieron enfrentados a estas situaciones y, que según las posturas que tomaron frente al tema, se acabaron separando o lograron superar la crisis y seguir con su amistad.

La profesora de la Universidad de Boise, Heidi Reeder, quiso averiguar que diferenciaba a las amistades que se disolvían y a las que perduraron. Y encontró patrones de conducta que se repetían y que podían determinar el éxito o fracaso de la relación ante el caso de que uno de sus integrantes desarrolle una atracción platónica.

En los amigos que se separaban: 

-Los participantes se volvían cerrados, debido a que se sentían incómodos o avergonzados. Las disculpas interminables, la falta de contacto visual y los largos silencios se volvían frecuentes.
-Las mujeres, a pesar de que sabían de los sentimientos de sus amigos, dejaron que los últimos continuaran pensando que serían correspondidos, lo que a la larga llevaba a preguntas como “¿Qué hay de malo en mí?” o “¿Por qué no me amas?”
-Al tratar de solucionar el problema, algunas mujeres decían haber tenido sentimientos más que amistosos hacia sus amigos en el pasado y así dejar la posibilidad de una relación más profunda como “una oportunidad perdida”. Lo que esta movida causaba en realidad era dar falsas esperanzas a los hombres de que estas emociones podían volver.

Los amigos que superaron la crisis: 

-Tenían la suficiente confianza entre sí y ya habían hablado previamente de sus relaciones amorosas en el pasado, así como de sus inseguridades, metas y sueños. De esta forma se tenía una mayor confianza a la hora de enfrentar estas desilusiones y podían preveer las reacciones de sus amigos cuando tuvieran que hablar de la crisis.
– Tanto en el amante como en la persona amada quedó claramente establecida la idea de que los sentimientos no eran correspondidos, lo que hizo la crisis más corta.
– Las relaciones eran lo suficientemente sólidas y beneficiosas para ambos participantes que, incluso si sus aspiraciones eran rechazadas, los hombres aún querían seguir siendo amigos.

¿Por qué no nos gustan si son tan buenos?
Ante esta clase de situación es común que nos acabemos preguntando a nosotras mismas por qué no nos sentimos atraídas hacia nuestros amigos, puesto que ellos parecen estar más disponibles y son más considerados con nosotras que el resto de los hombres. Resulta que, según Constanza Michelson, psicoanalista de la Universidad Diego Portales, es esa misma apertura la que nos mata el deseo.

“El deseo (en las mujeres), generalmente se mueve hacia lo que no tenemos. Una mujer no verbaliza lo que quiere. Ella dice “yo quiero un hombre que me escuche, que haga lo que yo diga”, pero cuando un hombre hace eso, como es el caso del hombre amigo, a la mujer no le gusta”, afirma, advirtiendo a todos esos enamorados que “no deberían hacerle tanto caso” a sus amigas.

“De repente la mujer se pregunta “¿Por qué me gusta este hombre que no me pesca y no mi amigo que siempre está ahí?”, y eso es porque el deseo no se mueve cuando el otro está tan disponible”, dice.

“Cuando una mujer visualiza a un hombre como amigo, es difícil que ella después se sienta atraída por él”, concluye.


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One response

29 04 2012
-Viv.

Buena entrada:)

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